Home » Archives for 2016

Jumat, 09 Desember 2016

Go Blog SMK Negeri 8 Semarang

   07.03      

Assalammualaikum Wr. Wb

Yak, perkenalkan nama saya       : DIMAS AGUS PRAMUDIAN
Tempat tamggal lahir saya           : BOYOLALI/16 AGUSTUS 2001
Yang sekarang duduk di bangku kelas X Multimedia 3 SMK N 8 SEMARANG

Di sini saya akan membahas tentang Sekolah Luar Biasa, ya setidaknya ada lapangan lah. Bagaimana pun itu juga sekolah saya

Adek-adek ku sekalian Apakah kalian mau masuk ke SMK N 8 SEMARANG ? Di jamin adek-adek tidak akan pernah nyesel masuk ke SMK N 8 SEMARANG, karena di sekolah itu enak meriah. Kok bisa di bilang enak meriah ? Masalahnya di sana siswa siswinya pada ramah tamah apalagi dengan guru-guru serta karyawan di SMK N 8 SEMARANG.

Adek-adek ku yang saya sayangi apabila adek ingin masuk ke SMK N 8 SEMARANG itu harus memiliki talenta serta keberanian apalagi kalo inggin masuk ke Program Keahlian Multimedia pasti nanti akan mendapat julukan seperti “ Siswa Gila”. Lalu apanya yang gila? Bukan berarti orangnya yang gila, tetapi kalo masuk ke program keahlian itu siswa siswinya harus aktif.

Adek mau? Masuk ke SMK N 8 SEMARANG, silahkan dicoba dek pasti seru.
Oh.... iya kakak lupa, di SMK N 8 SEMARANG itu ekstrakulikulernya ada banyak banget dek. Kalo masih nggak percaya adek-adek ku bisa masuk ke SMK N 8 SEMARANG aja.

Contohnya itu =>
·         Futsal
·         Englis club
·         Padus
·         Paskibra
·         Basket
·         Bulu tangkis
·         Dll

Adek-adek kalo inggin masuk ke Program Keahlian itu bukan Cuma MultiMedia masih ada beberapa Program Keahlian yaitu
1.      Multimedia                                         ( Terakreditasi A)
2.      Rekayasa Perangkat Lunak             ( Terakreditasi B)
3.      Perawat Sosial                                    ( Terakreditasi A)
4.      TKJ                                                       ( Terakreditasi B )
Adek-adek bisa pilih dengan kemampuan diri adek masing-masing, dengan demikian adek-adek bisa melihat manfaat dari Program Keahlian setelah adek-adek masuk ke SMK N 8 SEMARANG.

Apabila adek masih kurang paham silahkan kontak saya dan silahkan cek di :
E-mail                   : dimas.pramudian12@gmail.com
Facebook              : Dimas Agus Pramudian
Instagram            : dimas_pramudian012
Kontak                  : +6285200441561

Sekian dari saya ya adek-adek. Apabila ada kesalahan kata, kakak mohon maaf atas sebesar-besarnya.

Wasalammualaikum Wr. Wb


#GoBlogSMKN8Semarang
#MajuTerusPantangMundur
#MantapJiwa
#KembangkanBakatHasilkanBerkat

  

   No Comments

di 07.03 0 komentar

Minggu, 27 November 2016

Mengangkat Sarung

   06.08      

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih Adi dan Ida. Ida sangat sedih, sebab setiap Adi datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya ida mengutarakan kesedihannya, “Mas, kalo
dateng ke rumah jangan pake sarung dong, malu kan sama bapak.”
Akhirnya Adi pun menyanggupi, “Iya dech, besok mas mau beli bahan celana.”
Sesudah beli bahan celana, Adi pergi ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, Adi kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. tukang jahit berkata, “Mas…, celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja.”
Adi sangat senang, jadi juga celananya. Dia pulang, dan
sore harinya langsung apel ke rumah Ida untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya (di dobel). Di tengah perjalanan, Adi sakit perut.
Diposkan pada

  

   No Comments

di 06.08 0 komentar

Kemahalan

   06.08      

Cerita Lucu Banget – Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia karena mereka saling pengertian. Suatu saat istri lagi hamil tua terjadilah dialog.
Suami : “Mah, papah kangen nih …… ayo…..dong.”
Istri : “Ah .. papah, mamah kan lagi hamil, nggak bisa dong…..mending jajan aja, mamah nggak apa-apa kok…..” Suami : “Beneran nih…(sedikit heran)”
Istri : “Iya… , Mamah nggak apa-apa kok.”
Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya (sambil bangga terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang pengertian seperti itu. Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nontonTV.
Istri : “Pah, kok jajannya cepet banget sih???”
Suami : “Iya….. abis mo pergi jauh males….”
Diposkan 

  

   No Comments

di 06.08 0 komentar

Mastrubasi Lebih Dulu

   06.06      

Ada seorang pria tua yang menikahi wanita muda. Semuanya berjalan dengan baik kecuali di tempat tidur, ia tidak mampu bertahan lama untuk memuaskan istrinya. Istrinya menjawab bahwa itu tak masalah baginya, tapi ia tahu istrinya kecewa. Maka ia pergi ke dokter dan mencari bantuan.
Sang dokter merekomendasikan agar ia bermasturbasi dulu sebelum melakukan hubungan intim, dengan demikian ia bisa bertahan lama. Pada hari berikutnya, pria tua itu berencana untuk memuaskan istrinya ketika pulang dan memutuskan akan bermasturbasi ditengah jalan.
Ia lalu memilih jalan yang sepi, tapi sayangnya ia tidak bisa duduk di mobil untuk bermasturbasi. Ia lalu memutuskan berbaring dibawah mobil dan berpura-pura sedang memperbaikinya. Ia merangkak di bawah mobil, menutup matanya dan berimaginasi istrinya sedang telanjang.
Dip

  

   No Comments

di 06.06 0 komentar

Sabtu, 26 November 2016

Tim Upyek

   07.38      

di kelas ku ada se-grombolan gang yang namanya tim upyek terdiri dari ketua KIMBERLY (Muemel), Wakil Ketua Arini (Wagini), Anggota Sabrina (Tepos), Atria, Kiki, Isna ( Ibuke )
Nek neng kelas kwi yo upyek wae koyok jeneng tim e, wkwkw nggo bohoso jowo wae ya ben enak karo ben podo ngerteni, ketuane kuwi jan"e suangar neng o ki nek di demek i tangane karo cah lanang mesti mengerang, hahaha..... guyon cah
lan sak terus e kwi

  

   No Comments

di 07.38 0 komentar

Salam Tempel

   07.20      

Disisni saya akan berbicara tentang itu " satu kata beribu makna " ah.... sudah paham pasti. sekali lagi saya akan berbicara tentang itu, wkwkwkw. pada suatu hari tugas deadline P.D harus dikumpulkan karena tugas tesebut tugas yang paling saya tidak sukai karena ribrt, mumet, diapet, diare sekalian aja,wkwkwkw. di kelas saya yang bisa buat game yaitu mandoyo julukannyatetapi nama lengkapnya Firmanda Reyhan Yanuar. dia itu orangnya lumayan tinggi agak kurus, sukanya ngaca dan sisiran rambut yang kayak jem..... bagus punya saya sih rambutnya, wkwkwkw tapi dia itu agak plolor, kalo pacaran habis pulang ketemuan langsung tinggal, wkwkwk. bercanda

sekian dari saya. SALAM KENAL

  

   No Comments

di 07.20 0 komentar

Nilai Nggak Tuntas

   07.06      

P.W
semua ulangan P.W saya tidak tuntas semua, mau gimana lagi? remidi masih lama nunggu tua kayaknya. ulangan cuman tuntas 1 serta nilai trepes lagi eh salah nipis, mau tau ? 76 gila mepet kan KKM juga 75 Jadi siswa gila saya yang beruntung jadi MUMED. makasih pak ardan yang telah bimbing saya ke jalan yang lurus

  

   No Comments

di 07.06 0 komentar

Kamis, 17 November 2016

Alasan Tidak Masuk Sekolah

   05.52      

Alasan Tidak Masuk Sekolah

Guru : Tompel, kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah?
Tompel : Kecelakaan pak. Kemaren saya ditabrak orang tak bertanggung jawab.
Guru : Bogel, kenapa kamu bolos kemarin?
Bogel : Kecelakaan juga pak. Kemarin saya nabrak orang gila yang ngejar bola di jalan.
Guru : Kalo kamu Udin, kenapa tak masuk?
Udin : Jalannya macet pak gara-gara ada dua pelajar bego saling tabrakan saat main basket di jalan.
Guru : Kalo macet, kenapa tidak cari jalan yang lain?
Udin : Kalo saya cari jalan lain, siapa yang jadi wasitnya?

  

   No Comments

di 05.52 0 komentar

Cerita Horor Penakut Dilarang Masuk

   05.42      

Apa kamu bisa mengingat mimpimu?. Sebagian besar orang memang selalu melupakan mimpi yang mereka alami saat mereka terlelap, tapi mimpi buruk berbeda. Mimpi buruk selalu diingat oleh orang yang mengalaminya. Bahkan mimpi buruk terkadang meracuni pikiran orang yang dihampirinya.
            Aku pernah mengalami mimpi buruk, sangat buruk. Meskipun mimpi itu sangat menyeramkan, tapi aku hanya bisa mengingat sebagian kecilnya saja. Awalnya di mimpiku ada yang salah paham terhadapku. Kemudian aku bersembunyi dari sesuatu. Lalu aku bertemu dengan orang yang membawa kabar buruk.
           
            Aku sedang berduaan dengan novel horor yang baru aku beli. Mataku terus bergerak dari satu kata ke kata selanjutnya. Tanganku terus membuka lembaran demi lembaran kertas. Sampai akhirnya tidak terasa aku sudah selesai membaca novelku. Aku melempar pandanganku ke jam dinding yang memberitahuku bahwa sekarang sudah jam 7 malam. Aku beranjak dari tempat tidurku. Kemudian melangkahkan kaki menuju dapur.
            Aku berjalan melewati ruang tamu untuk sampai ke dapur. Mataku tidak sengaja melihat seorang perempuan dengan rambut coklat sebahu sedang duduk manis di sofa.
“Tamu dari mana?” pikirku dalam hati, tapi akhirnya aku masa bodo dengan wanita itu. Aku terus berjalan menuju dapur.
            Seperti biasa, aku mencuci tanganku di tempat cuci piring. Tiba-tiba saja pandanganku secara otomatis beralih ke samping kiriku. Aku melihat wanita itu sedang menatapku dalam. Aku langsung berjalan mundur, menciptakan jarak antara kami berdua. Dia perlahan tersenyum kepadaku. Rasanya aku pernah melihatnya.
            Semua lampu tiba-tiba mati menyala terus menerus. Rasa ketakutan langsung menyelimutiku. Aku berlari sekencang yang aku bisa, menuju pintu keluar. Akhirnya aku sampai di pintu keluar. Dengan nafas terengah-engah aku berusaha membuka pintu penyelamat itu, tapi sialnya pintu itu terkunci. Sepertinya orang tuaku mengira kalau aku tidak ada di rumah.
            Tiba-tiba telingaku memberitahuku bahwa ada yang berjalan menghampiriku. Aku langsung memutar leherku kebelakang dan melempar pandanganku ke sumber suara. Aku mendapati wajah hantu itu tepat di depan wajahku. Aku melihat matanya yang bolong dan seringainya yang mengerikan. Sontak aku langsung terjatuh oleh rasa terkejut dan takut. Kemudian aku perlahan merangkak menjauhi hantu itu. Dia terus memutar lehernya ke arahku. Lalu aku langsung melangkahkan kaki dengan cepat menjauhi hantu itu.
            Setelah berlari lumayan jauh, aku memutuskan untuk bersembunyi di bawah meja. Dengan nafas terengah-engah aku berusaha menenangkan diri, tapi aku tidak bisa. Aku tidak bisa memikirkan apapun. Otakku benar-benar dipenuhi ketakutan yang luar biasa.
            Aku melihat kaki melayang melewatiku perlahan, tapi kaki itu tiba-tiba terhenti di tengah jalan, sebelum akhirnya dia melewatiku begitu saja. Aku akhirnya mengembuskan nafas lega. Tiba-tiba hantu itu mengejutkanku dengan kepalanya mengintip dari atas meja sambil berteriak kencang. Jantungku terasa mau hancur karena terkejut. Hantu itu perlahan berusaha meraih tubuhku.  Aku bergerak mundur berusaha menjauhi tangannya. Tangannya sedikir lagi menggapaiku. Tiba-tiba tangan hantu yang satunya lagi menangkapku dari belakang. Dia manarikku keluar dari meja, dan menghempaskanku ke dinding.
            Aku perlahan berusaha bangkit sambil terus menatap hantu yang membungkuk di atas meja yang tersorot cahaya mati menyala dari lampu di atasnya. Wajah pucatnya yang berpadu dengan rambut hitam berantakanm menambah keseramannya. Dia perlahan membuka mulutnya, memamerkan giginya yang seperti gergaji.
“Apa yang kau mau dariku?. Keluar dari sini!. Jangan ganggu aku!. Pergi!!” teriakku kesal
Hantu itu membalas ucapanku dengan teriakkan melengking yang menusuk gendang telingaku. Aku menutup telingaku menggunakan telapak tanganku, tapi suara itu tetap menusuk ke dalam telingaku. Kemudian hantu itu melayang pergi menembus dinding, bersamaan dengan suaranya yang perlahan menghilang.
            Tiba-tiba saja pintu terbuka dan lampu menyala dengan normal. Aku perlahan berdiri. Kemudian melangkahkan kaki keluar dari rumah ini. Aku mendapati ibuku bersama dengan barang belanjaannya. Aku menatap ibuku dalam. Saranya senang sekali. Aku tidak bisa menjelaskan perasaanku ini, yang jelas aku sangat senang.
“Kamu kenapa, nak?” tanya ibuku khawatir
“Tadi ada yang mencari kamu, tapi sekarang dia malah tidak ada,” ucap ibuku sambil menaruh barang belanjaanya di dekat pintu. Aku melihat hantu yang tadi, sedang berdiri di belakang ibuku sambil melambaikan tangannya kepadaku.
“Pertama, ibu salah paham terhadapku, ibu beranggapan kalau aku tidak ada di rumah. Kemudian aku bersembunyi dari sesuatu. Lalu ibu datang membawa kabar buruk. Rasanya aku pernah mengalami hal ini. Akhirya aku ingat, aku pernah mengalami hal ini di mimpiku,” ucapku pelan
“Kamu kenapa jadi aneh begitu?. Ibu sedang buru-buru, jadi ibu tinggal lagi ya.” Ucap ibuku sambil berjalan meninggalkanku. Entah kenapa aku tidak bisa mengeluarkan suara untuk menahan ibuku pergi atau berusaha menahannya. Sekujur tubuhku rasanya kaku.
            Akhirnya aku ingat serpihan kecil dari mimpiku. Di akhir mimpiku, aku mati secara mengenaskan dengan usus keluar dari tubuhku dan luka yang menghiasi sekujur tubuhku.
“Kenapa aku mengalami semua hal ini?. Kenapa aku bermimpi seperti itu?”
“Datanglah, datanglah. Bawa mimpi yang sama. Datanglah, datanglah. Bawa akhir yang sama” aku ingat aku membaca mantra itu dalam hati, pada sebuah cerita yang berjudul “Dia Akan Datang”, sebelum akhirnya mimpi buruk itu menghampiriku, dan disusul oleh hantu itu.
            Aku memutar mataku ke hantu itu. Dia melayang menghampiriku perlahan. Aku rasa aku tidak perlu menjelaskan akhir dari kisahku, karena nanti kau juga akan mengalami akhir yang sama denganku. Selamat tidur, semoga kau bermimpi buruk.

- Tamat -
http://salmanbloger.blogspot.co.id/2016/09/cerita-horor-hantu.html

  

   No Comments

di 05.42 0 komentar

Ada Seseorang........

   05.40      

Seorang yang mengaku calon Bupati pergi blusukan ke mall paling ramai. Ia berjalan petentang-petenteng menganggap semua orang pasti mengamati dan akan mendukungnya. Dia bertemu seorang Nenek kaya yang kelihatanya sedang mual dan mau muntah. Keinginan pencitraannya muncul, dia langsung mendekati dan menyapa si Nenek “ kenapa Nek ? Nenek mual ya ? Tanya Sang Calon Bupati.
“Iya Pak “, jawab si Nenek sambil meringis . sang kandidat pura-pura perhatian . Ia mencoba
memegang dan mengelus bahu si Nenek. Nenek makin meringis sehing sang Cabub tambah pura-pura saying dan perhatian
“ Perut Nenek makin mual !” ujar si Nenek lagi .
“ Apa yang bias saya bantu untuk Nenek ? “ Tanya Sang Cabub dengan bijaksana
“ Terima kasih banyak . Bapak baik dan mengerti ! Oh ya, Sepertinya Nenek pernah dengar suara
Bapak ? Dimana ya ? Nenek Lupa ! mungkin di televise. Apa boleh Nenek melihat muka Bapak ?”
Tanya Si Nenek serius.
“ Oh, tentu boleh Nek, “ Sang Cabub semringah. “ Tapi memangnya kenapa Nek ?”
”Nenek ingin perut ini makin mual biar muntahnya cepet keluar !”.
Disadur dari: Buku CERDAS BERBAHASA INDONESIA hal 16 untuk SMA Kelas x , Engkos Kosasih , Erlangga

  

   No Comments

di 05.40 0 komentar

Lucu Abis!!!!

   05.39      

Alkisah , seorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Ketika peti sudah hampir dimasukkan keliang lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti. Peti dibuka, orang itu bangkit.” Apa yang kalian lakukan ? “ katanyakepada orang banyak yang berkumpul disekelilingnya. “ Aku ini masih hidup, tahu ! Aku tidak mati !” seorang pelayat berkata. “ Dokter dan para pastur tadi menyatakan bahwa kamu sudah mati. Orang –orang sepandai itu tidak mungkin salah. Pasti kamu sudah mati ! Ya, sudah . Aku dan yang lain tidak pervaya omonganmu ! “ujar orang itu seraya menutup peti mati itu. Lain pun segera menutup sekrupnya kembali. Orang itupun dimakamkan sebagaimana mestinya.
Disadur dari: Buku CERDAS BERBAHASA INDONESIA hal 16 untuk SMA Kelas x , Engkos Kosasih , Erlangga

  

   No Comments

di 05.39 0 komentar

I am Sorry 1,2,3

   05.25      

I am Sorry 1,2,3
Pada suatu hari si Inah, seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, “wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule, minta maaf ah..”
Inah : “I am sorry sir..”
Bule : “Ohh.. ok.. I am Sorry too..” (tapi si inah dengernya: two!)
Inah : “I am sorry three!”
Bule : “Hah? what are you sorry for?”
Inah : “I am sorry five!”
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng… hehehe.. )

  

   No Comments

di 05.25 0 komentar

Lucu-lucuan

   05.24      

Lucu-lucuan
Kalo cowok ganteng berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah, liat dulu dong bentuknya)….
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

  

   No Comments

di 05.24 0 komentar

Lieur

   05.24      

Lieur
Bos berbicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu siap-siap yah.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan dinasnya dibatalkan Mas.”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau jangan datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!” (kpl/wim)

  

   No Comments

di 05.24 0 komentar

Cek Kesuburan

   05.23      

Cek Kesuburan
Pagi hari, ada Pria Guanteeennng banget, namanya Nicholas. Nah…si Nikolas ini pergi ke rumah sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.
Nikolas : “Pak dokter, saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak…”
Dokter : “Ooo…. yang itu.. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya…”
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong…
Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?”
Nikolas : “Gini dok, Saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama Saya pake tangan kiri, trus tangan kanan Saya beberapa kali, tapi gak bisa juga… Lalu istri saya juga bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…”
Dokter : “Tidak bisa?”
Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dia lembut…”
Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”
Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…”
Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”
Nikolas : “Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…”
Dokter : “Tetap gak bisa?!!”
Nikolas : “Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri…”
Dokter : “Tetangga bapak!!”
Nikolas : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….”
Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”
Nikolas : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”
Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”
Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…”
Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”
Nikolas : “Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya….”
Dokter : “^*&@^(*&@…T_T…”

  

   No Comments

di 05.23 0 komentar

Cerita Seorang Sufi

   05.22      

Cerita Seorang Sufi
Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Ketika peti sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai memukul-mukul tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. ‘Apa yang kalian lakukan?’ katanya kepada orang banyak yang berkumpul di sekelilingnya. ‘Aku ini hidup. Aku tidak mati.’
Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. Akhirnya salah seorang pelayat berkata: ‘Saudara, para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah mati. Orang-orang sepandai itu tidak mungkin salah.’
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya.

  

   No Comments

di 05.22 0 komentar

Khutbah Nasruddin

   05.20      

Khutbah Nasruddin
Suatu ketika, orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam, Nasruddin bertanya kepada hadirin, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Hadirin serempak menjawab, “Tidak !” Sebab itu Nasruddin berkata, “Aku tidak punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa yang akan aku bicarakan” kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar, Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan hadirinpun menjawab, “Ya !”. Maka Nasruddin berkata, “Baiklah, karena kalian sudah tahu apa yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.” Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar, Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama, “Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ?” Kali ini hadirin sudah bersiap-siap untuk pertanyaan itu, maka sebagian dari mereka menjawab “Tidak !” dan sebagian lagi menjawab “Ya !”
Nasruddin pun berkata lagi, “Baiklah, kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu” dan ia pun kemudian turun meninggalkan mimbar.

  

   No Comments

di 05.20 0 komentar

Seleksi Karyawan

   05.19      

Seleksi Karyawan
Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan.  Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja.  Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan :  “setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”. ”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban.
Kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….

  

   No Comments

di 05.19 0 komentar

Amandel

   05.18      

Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya, “Dok, berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?”
Jawab  dokter, “Hm…terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel”
sumber: http://kosterbogor.tripod.com/

  

   No Comments

di 05.18 0 komentar

Memakai Jilbab

   05.17      

Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab, “Dengan alasan apapun!”
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”
Iman menarik napas panjang. Katanya, “Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36

  

   No Comments

di 05.17 0 komentar

13 Rayuan Gombal

   05.17      

13 Rayuan Gombal

  1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, Masa bidadari disuruh jaga bidadari?’ — Hoek!
  2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!.
  3. Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.
  4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa.
  5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal.
  6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu!
  7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.
  8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku…, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya^_^….
  9. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; “Hidupku Atau Hidupmu”, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku…
  10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu…. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!
  11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis,… Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum!!
  12. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu…, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu!.
  13. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu!

  

   No Comments

di 05.17 0 komentar

Orang Kaya Yang Baik Hati

   05.16      

Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.”
“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”

“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”
“Dimana mereka?”
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?”
Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.”

  

   No Comments

di 05.16 0 komentar

Rahasia Orang Dewasa

   05.15      

Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!”. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”. Dengan kaget supir itu berkata, “Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!”

  

   No Comments

di 05.15 0 komentar

Sepatu Buaya

   05.14      

Sepatu Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”

  

   No Comments

di 05.14 0 komentar

Kesetrika

   05.14      

Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : “Kenapa telinga anda?”

Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.
Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?”
Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!

  

   No Comments

di 05.14 0 komentar

Pentol Korek

   05.13      

Pentol Korek

Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ‘ Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ‘ Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ‘ Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.

  

   No Comments

di 05.13 0 komentar

Peternak Sapi

   05.11      

Peternak Sapi

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”

  

   No Comments

di 05.11 0 komentar

Bodrex

   05.11      

Bodrex

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”
Si kakek langsung menjawab,
“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.”

  

   No Comments

di 05.11 0 komentar

Salah Masuk Tempat Mandi

   05.10      

Salah Masuk Tempat Mandi

Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‘bingung’ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?”
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar”.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,” teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!” hujat sang kakak. 

  

   No Comments

di 05.10 0 komentar

Beras Warisan Sang Istri

   05.10      

Beras Warisan Sang Istri

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”
“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.
“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono spontan.
“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.”
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?”
“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata istrinya.
Bardhono, “???” 

  

   No Comments

di 05.10 0 komentar

Supir Taksi

   05.08      

Supir Taksi

Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. “Kebon Jeruk ya Pak“
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi. “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!”
“Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
“Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”
“Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??“
“Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH”
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html

  

   No Comments

di 05.08 0 komentar

Jin Pengabul Permintaan

   05.07      

Jin Pengabul Permintaan

JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA……..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir…
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah…
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html

  

   No Comments

di 05.07 0 komentar

Anekdot Kocak Nama Panggilan

   05.05      

Anekdot Kocak Nama Panggilan

Sableng : Apa sebutan yang pas untuk orang jahat?
Gemblung : Penjahat
Sableng : Kalo orang yang suka merampok apa nama panggilannya?
Gemblung : Perampok
Sableng : Yang suka mencuri dipanggil apa?
Gemblung : Pencuri
Sableng : Nah, kalo orang jahat yang suka merampok dan mencuri dipanggil siapa?
Gemblung : Dipanggilkan polisi, bego!!

  

   No Comments

di 05.05 0 komentar

Pertanyaan Lugu Anak Kecil

   05.04      

Pertanyaan Lugu Anak Kecil

Rian yang masih berumur 4 tahun diajak jalan-jalan ayahnya di pasar malam. Namanya anak kecil, rasa ingin tahunya sangat besar. Apa aja yang dilihatnya selalu ditanyakan. Seperti waktu lihat balon, dia bertanya.
“Kenapa balon itu bisa melayang, ayah?”
“Karena di dalam balon ada gasnya, nak...”
“Oo..., begitu ya...”
Saat melihat perempuan sedang hamil tua, si kecil Rian kembali bertanya.
“Perut tante itu kok besar. Apa di dalamnya ada gasnya juga?”
“Ho-oh..” jawab sang ayah sekenanya.
“Tapi kok tak bisa melayang?”
“Karena gasnya keluar lewat belakang.”

  

   No Comments

di 05.04 0 komentar

Kisah Gokil Pengendara Motor

   05.03      

Kisah Gokil Pengendara Motor

Polisi lalu lintas melambaikan tangan bermaksud menghentikan pengendara sepeda motor yang berboncengan tiga. Tapi motor tersebut berusaha melarikan diri sehingga memaksa petugas tersebut mengejar. Setelah beberapa saat terjadi adegan kejar mengejar, motor itupun akhirnya tertangkap.
“Kenapa kamu kabur saat saya hentikan?!” tanya pak polisi seraya menuliskan surat tilang.
“Demi keselamatan, pak,” jawab si pengendara.
“Demi keselamatan apa? Kamu tahu boncengan bertiga itu justru membahayakan keselamatan.”
“Tuh bapak udah tahu. Bertiga aja bahaya, kenapa bapak mau ikut naik berempat?”

  

   No Comments

di 05.03 0 komentar

Survey Kocak Barang Diskon

   05.02      

Survey Kocak Barang Diskon

Ada asumsi yang beranggapan bahwa kaum ibu-ibu suka sekali belanja. Apalagi jika ada big sale atau diskon besar hingga 70a% di pusat perbelanjaan, pasti diserbu oleh wanita shopping mania.
Benarkah demikian? Ternyata asumsi itu salah.
Menurut hasil survey, hanya 10% wanita yang suka dengan barang diskonan. Sedang 90% lainnya lebih suka barang gratisan!!

  

   No Comments

di 05.02 0 komentar

Berita Koplak BBM Turun Lagi

   05.01      

Berita Koplak BBM Turun Lagi

Bikers : Udah baca berita hari ini?
Pancalers : Belum. Berita apa?
Bikers : Katanya harga BBM mau turun lagi.
Pancalers : Apa pengaruhnya? Toh selama ini saya tak pernah pakai BBM
Bikers : Iya lo pake sepeda pancal sih cukup diisi nasi pecel. Tapi bagi bikers itu berita bagus. Kan ngebut motor harus pakai BBM.
Pancalers : Waduh!! Naik motor sambil BBMan itu kan bahaya banget?
Bikers : (geregetan) Yang kita omongin ini bahan bakar minyak, bukan Blackberry... Dasar katrok!!
Pancalers : Ini orang diingetin baek-baek kok malah ngamuk sih... Orang katrok juga tahu kalo ngisi bahan bakar minyak itu harus turun dari motor dulu trus tutup tangkinya dibuka baru bisa diisi. Kalo sambil ngebut mana bisa ngisi? Heran, motor aja keren tapi otak isi duren!!

  

   No Comments

di 05.01 0 komentar

Telat Yang Dihalalkan

   04.59      

Telat Yang Dihalalkan

Pada suatu pagi. Ando datang telat ke sekolah. Terjadilah percakapan antara Ando dan guru

"Kenapa kamu bisa telat?" tanya guru dengan nada tinggi
"Maaf, bu, tadi saya nolong nenek-nenek pergi ke rumahnya, dia tersesat, bu,"
"Alah, alasan. Telat, tetap telat apapun alasannya. Anak-anak, ini adalah contoh yang tidak baik ditiru, kamu jangan pernah sekali-kali meniru Ando!"

Guru terus mengeluarkan amanat yang lebih panjang dari amanat upacara. Setelah puas, akhirnya guru kembali ke pelajaran, tapi bel pulang sudah berbunyi dan murid-murid pun mengemasi barangnya.
"Et et et. Mau pergi kemana kalian?" tanya guru kesal
"Ya pulanglah, bu. Kan udah bel,"
"Ibu masih belum selesai ini!"
"Yaelah bu, telat datang ga boleh, masa telat pulang boleh,"
"Ibu belum selesai, karena Ando datang telat, jadi ibu kasih arahan dulu,"
"Kan itu udah bilang, telat tetap telat apapun alasannya,"
"Mau ngelawan guru kamu!!!"
"Ngga, bu, maaf,"

Akhirnya mau tak mau para murid tetap mengikuti pelajaran meskipun dengan setengah hati.

TAMAT

  

   No Comments

di 04.59 0 komentar

Dokter Petinju

   04.58      

Dokter Petinju

Disuatu rumah sakit yang masih diragukan keberadaanya, terdapat seorang pasien yang sedang berkonsultasi dengan dokter mengenai penyakit yang sudah lama bersarang di tubuhnya.
"Dok, apakah penyakit saya bisa cepat sembuh?"
"Tentu bisa, kalau Anda berodat kesini, saya jamin 100% penyakit kamu akan segera sembuh,"
"Kalau begitu, saya berobat kesini ya dok,"
"Sip."

Setelah menjalani pengobatan, pasien diminta untuk menunggu beberapa hari supaya efek dari pengobatannya terlihat. Hari demi hari terus bergulir tanpa henti, sudah 1 minggu semenjak pengobatan itu dilakukan, tapi penyakitnya malah bertambah parah. Akhirnya yang pasien kembali menghadap sang dokter.
"Dok! Ini kenapa penyakit saya malah bertambah parah?"
"Sabar, yang menentukan sembuh dan tidaknyakan tuhan. Saya hanya berusaha,"
"Minggu lalu katanya 100% berhasil, mana buktinya?"
"Itukan minggu lalu, bukan sekarang, kalau sekarang beda lagi."

Sang pasien tidak bisa membalas ucapan sang dokter yang sudah lihay mengeles. Akhirnya yang pasien hanya bisa menyesali kedatangannya ke dokter yang mendapatkan uang lewat uang.




- Tamat -

  

   No Comments

di 04.58 0 komentar

Telat Yang Dihalalkan

   04.57      

Telat Yang Dihalalkan

Pada suatu pagi. Ando datang telat ke sekolah. Terjadilah percakapan antara Ando dan guru

"Kenapa kamu bisa telat?" tanya guru dengan nada tinggi
"Maaf, bu, tadi saya nolong nenek-nenek pergi ke rumahnya, dia tersesat, bu,"
"Alah, alasan. Telat, tetap telat apapun alasannya. Anak-anak, ini adalah contoh yang tidak baik ditiru, kamu jangan pernah sekali-kali meniru Ando!"

Guru terus mengeluarkan amanat yang lebih panjang dari amanat upacara. Setelah puas, akhirnya guru kembali ke pelajaran, tapi bel pulang sudah berbunyi dan murid-murid pun mengemasi barangnya.
"Et et et. Mau pergi kemana kalian?" tanya guru kesal
"Ya pulanglah, bu. Kan udah bel,"
"Ibu masih belum selesai ini!"
"Yaelah bu, telat datang ga boleh, masa telat pulang boleh,"
"Ibu belum selesai, karena Ando datang telat, jadi ibu kasih arahan dulu,"
"Kan itu udah bilang, telat tetap telat apapun alasannya,"
"Mau ngelawan guru kamu!!!"
"Ngga, bu, maaf,"

Akhirnya mau tak mau para murid tetap mengikuti pelajaran meskipun dengan setengah hati.

TAMAT

  

   No Comments

di 04.57 0 komentar

Harga Damai

   04.56      

Harga Damai

Pada suatu saat disuatu rumah. Seorang anak hendak pergi mengenakan motor ayahnya.

Ali : "Pak, minta uang mau ke perempatan,"
Susan To : " Berapa?"
Ali : " 60.000,"
Susanto : " Lah, kok mahal amat?"
Ali " Kan buat bensin 10.000, sama buat damai 50.000,"
Susan To pun marah mendengar perkataan Ali : " Kamu ini! Kan polisi di perempatan teman bapak, bilang aja kamu anak bapak. 30.000 harga peremanan,"
Ali : " Oke pak,"

Akhirnya Susan To memberikan uang kepada Ali. Ali pun pergi ke perempatan dan ayahnya melanjutkan aktivitas seperti biasa.

- TAMAT -

  

   No Comments

di 04.56 0 komentar

Curahan Hati Seorang Murid

   04.56      

Curahan Hati Seorang Murid

Di suatu kelas yang masih dipertanyakan keberadaanya, hiduplah 2 orang murid yang sedang berbincang ringan. Murid itu dikenal dengan sebutan Alpa dan Aldie

"Die, nilai MTK lu berapa?" tanya Alpa kepo
"Jelek,"
"HAHAHAHAHAHAHAHA ... sama dong. Lu dimarahi guru MTK ga?"
"Haduh, dimarahinya plus-plus. Sama guru MTK iya, sama orang tua iya. Komplik pokoknya kayak 4 sehat, 5 sempurna~"
"Kalau nilai Inggris?"
"Nah itu baru bagus,"
"Sama juga dong. Mungkin kita bukan jodoh."
"BTW kenapa, ya, kita diharuskan menguasai semua mata pelajaran, tapi guru hanya menguasai satu?" tanya Alpa
"Begini, di sekolah itu terdapat 2 peraturan tak tertulis, yang pertama, guru tidak pernah salah, yang kedua, jika guru salah, kembali ke peraturan nomor satu,"
"Bener juga, ya. Kalau kita telat datang diomelin, kalau guru telat mulangin no what-what,"
"Ke kanting yuk,"
"Ayuk,"
"Jug!"

Akhirnya Alpa dan Aldie pergi ke kantin dan hidup bahagia selamanya

TAMAT

  

   No Comments

di 04.56 0 komentar

Mengukur Kedalaman Banjir Memakai Badan

   04.51      

 Mengukur Kedalaman Banjir Memakai Badan

Abstraksi
Banjir merupakan fenomena alam yang kerap terjadi di beberapa kota besar di Indonesia khususnya ibu kota tercinta, Jakarta. Pada tahun 2015 kemarin menjadi berita utama di berbagai media berita. 
Orientasi
Banyak sekali yang meliput mengenai betapa memperihatikannya kondisi area yang terkena banjir.
Krisis
Namun dalam peliputan berita, para jurnalis kerap mengalami kesulitan dalam melakukan pelaporan banjir besar yang melanda, karena orang Jakarta tidak mengukur dengan satuan ‘centimeter’, ‘meter’, dan ‘inchi’. Tapi menggunakan ukuran sendiri, yaitu dengan ukuran ‘mata kaki’, ‘dengkul’, ‘betis’, ‘pinggang’, bahkan ‘dada’!. 
Reaksi 
Apalah daya si jurnalis tersebut, mau tidak mau ia harus tetap melaporkan berita sesuai pemikirannya. 
Koda 
Akhirnya liputan mengenai banjir tetap bisa terlaksana dengan baik dengan menggunakan ukuran centimeter.

  

   2 Comments

di 04.51 2 komentar

Budaya Menyerobot

   04.25      

Budaya Menyerobot

Abstraksi
Beberapa hari setelah hari raya idul fitri di sore hari. Yugi sedang mengobrol kesana kemari dengan sang kakak ipar dan saudara yang berkunjung ke rumahnya. Suadara Yugi menetap di Purwokerto, karena kebetulan sengaja berkunjung ke Jakarta untuk menikmati sisa libur lebaran yang ia punya.
Orientasi
Kemudian obrolan mereka bertiga sampai pada pembahasan mengenai riak dan pernik mudik saat lebaran. Ia bercerita mengenai betapa banyak pengemudi jalan raya tidak mematuhi aturan lalu lintas yang ada. Contoh saja mengenai seringnya mengabaikan keselamatan, missal satu sepeda dinaiki 5 orang. Juga aksi kebut-kebutan yang membahayakan banyak orang.
Krisis
Ia juga bercerita bahwa di Purwokerto kalai ada orang yang main serobot aja di lampu merah di suasana lebaran, pasti ada yang mengatakan “Itu pasti pemudik dari Jakarta!”
Reaksi
Aksi serobot lampu merah ini memang seperti budaya sendiri di Jakara. Banyak pengguna jalan yang kurang peduli pada rambu-rambu lalu lintas yang seharusnya ditaati. Ada peluang sedikit saja, langsung main serobot, melanggar lalu lintas.
Koda 
Tingginya angka kecelakaan di kala musim mudik ini memang disebabkan karena budaya melanggar lalulintas

  

   No Comments

di 04.25 0 komentar
Langganan: Postingan ( Atom )